你的付出變得廉價，從無原則和底線的討好開始。 人與人最舒服的關系是不用討好/ 你是否從來不會拒絕朋友提出的要求，因為害怕自己讓朋友失望？你是否會委屈求全，花盡心思去取悅另一半？你是否會隱藏自己的真實想法，謹言慎行，怕得不到別人的認可？你是否常常把“沒關系、都可以，你喜歡就好”掛在嘴邊？不知從什么時候開始，為了讓自己更加“八面玲瓏”，在人際關系中如魚得水，我們給自己戴上一張叫“討好”的面具，努力去活成別人期待的樣子。但是正如畢淑敏所說：“我們的生命，不是因為討別人喜歡而存在的。”不用討好、無需逢迎，彼此尊重的關系才相處不累，最為舒服。討好別人是一場高成本的內耗臨下班前，同事張姐遞給小琳一個包裹：“你順路，幫我送到老地方哈，今天一定要送到，急用呢！”小琳張張嘴想說什么，但最后還是笑瞇瞇地點了點頭。從張姐得知小琳和她的母親都住在同一條街的時候，她就隔三岔五讓小琳幫忙捎東西。但其實小琳一個月前就搬了家，每一次為了幫張姐送東西，她都得繞很多路，多花上大半個鐘。有一次，小琳借故婉拒，但碰上張姐失望的眼神，內心立馬被愧疚感填滿了。從那以后，她對誰都是有求必應了，“不”字從來不敢說出口。小琳常常安慰自己：“沒關系的，我樂于助人，大家都喜歡我，犧牲一點點換來人緣好，關系和諧不是更值得嗎？”但個中的疲憊和糾結只有小琳自己知道。在生活中，有一種人活得特別累，在心理學上被稱為討好型人格，他們會一味討好他人而忽視自己的感受。他們特別在意別人對自己的看法，主動把自己放到低人一等的位置，習慣性隱藏自己的喜好，消耗了大量的心力和精力去滿足別人對自己的期待和需求。取悅是一場高成本的內耗，每次費盡心力去討好別人其實都是在給自己施暴。想起蔡康永曾經說過：“所謂的高情商不是迎合別人，而是關注自己。”高情商的人不會把自己壓抑到沒脾氣，也不會永遠對人笑瞇瞇。委屈自己遷就別人，不關注內心深處的情感需求，把自己搞到勞心勞力，不是在給自己施暴嗎？靠討好來維護的關系注定不能長久在日劇《凪的新生活》中，女主凪就是一個典型的討好型人格。在領導生氣發火時，她會主動攬下并不是自己犯的錯誤；朋友把自己拍得很難看，她也不好意思提出來而是默默地看著別人發到INS上面，還去點了贊；男朋友隨口說喜歡直發，她就每天早上趁男友睡著偷偷起來把頭發燙直……原以為處處與人為善，大家都會喜歡自己，可結果呢？她無意中看到朋友的手機，以為關系要好的閨蜜幾人，卻有著除了她在的小群組。她們在這個小群組瘋狂吐槽凪，說實在和她玩不來，只是她太好用，還說絕對不要成為小凪一樣的人。就連她的男朋友也和同事吐槽自己小氣又無趣。凪一直在努力討好別人，換來的卻不是同等的尊重，只是別人更深的厭惡。表面和諧的關系其實不堪一擊。原來人與人之間的關系，如果是靠附和、討好來經營維系的，那注定是不能長久的。無原則和底線的討好，只會讓你的付出變得很廉價，更難以贏得對方的尊重。作家蘇岑曾說：“真正好的感情，就是不費力。不需要刻意討好、努力經營，兩個人已是順其自然的舒服。如果一段感情、一個人，得讓你耗費巨大精力來取悅，這已注定不是能陪你到最后的緣分了。”所有靠討好贏來的關系都不會是健康穩定的關系，越是需要費力維持的感情，越是脆弱。與其這樣，我們為什么還要把自己偽裝成人人都喜歡的樣子呢？余生不長，不討好、不諂媚，慢慢去篩掉那些費力的關系吧。最后能留下來的就一定是，發自內心接納和欣賞你，愿意一輩子陪你走下去的人。人與人之間最好的相處模式是舒服年輕的時候我們總會絞盡腦汁地維持各種各樣的人際關系，等到年紀漸漸大了，才明白人與人之間最好的相處模式其實就是舒服。特別欣賞《小歡喜》里方圓對待朋友的方式。他的朋友喬衛東有錢，但是當方圓遭遇金錢危機的時候，他寧愿去賣房子解決，也沒有找喬衛東借一分錢。兩個人幾十年老朋友了，方圓并沒有因為對方有錢而高看他一眼。而曾經不如自己的發小成為了季區長，方圓也沒覺得有什么了不起的，更沒必要對對方卑躬屈膝。相反這三個不同身份地位的人常常聚在一起吃火鍋，談心事，暢所欲言。我不羨慕你的財富，你不妒忌他的地位，彼此之間都能坦誠相待，怎么相處都開心，怎么聊天都舒服。Papi醬參加綜藝節目的時候曾經被問，和老公的收入差距有多少？“假如說他掙100，你掙多少？”當時Papi醬的回答是：“怎么著得有1000吧！”10倍的差距！事后，Papi醬也很擔心的回去問老胡介不介意。老胡反而很奇怪：“有什么好介意的？你說我是0都行。”Papi醬也坦然，這就是老胡好的地方：“他賺錢多他養你，但他不會看輕你；他賺錢少你養他，但他不會看輕自己。”無論在愛情還有友情中，這種不卑不亢的心態都很重要，不會因為某一方面比對方短板一點點就露出卑微、諂媚的姿態。畢竟人與人之間最重要的就是相處舒服。在一起只是因為三觀一致、興趣相投，聊得來，有默契，而不是要刻意壓抑自己去迎合對方。取悅自己是終生浪漫的開始英國詩人王爾德曾說：“愛自己，才是終身浪漫的開始。”在《奇葩說》節目上，蔣方舟坦言自己曾經也是討好型人格，盡管少年成名，跑在同齡人前，但是她自然自卑敏感，處處討好他人。這種人際關系模式給她帶來了極大的痛苦。后來她嘗試遵循內心，不再討好任何人后，才變得更加自信快樂。她說：每個人都有一個他獨特的價值，在他實現這個價值的過程中，他有可能是張牙舞爪的，他有可能顯得很笨拙。但是如果你放棄了追求個人的獨特價值，去建造一個被人喜歡的人設的話，那其實是冒了非常大的風險：你吸引來的人，也不是你真正欣賞的人。真正能夠欣賞到你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和討喜的樣子。與其絞盡腦汁去討好別人，不如先取悅自己，遵循內心的真正感受，看到自己身上獨特的價值，努力去經營一個更好的自己。當你力量薄弱時，再多的討好也換不回重視。相反，當你把自己經營得更強大時，自然會贏得一味討好所換不來的尊重。取悅自己是為了讓內心的精神世界更加富足，不依賴別人的眼光而活，從而活出獨一無二的人生。懂得取悅自己的人，和別人相處起來更加舒服，因為他們真誠待人，尊重對方，但是有原則有底線，善良中自帶鋒芒。真正好的關系不在應付，重在舒服。余生不長，別把時間和精力浪費在那些需要費力討好的關系上。我們最期待的不過是，人與人之間的平等對待，沒有謙卑、沒有巴結，不用防備、不用偽裝。開心了就笑，不開心就過會再笑，簡簡單單，舒服就好。
/ / / / / / / / / / / / 央視新聞 /
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